Только смешные анекдоты!

загрузка...
Анекдоты Прикольные анекдоты
Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок. Армянское радио ответило, что скорее на третий.

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит: - Давай лапку одному оторвём - будет твой. Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит: - Ах, как мы их различать теперь будем?!!! Вторая говорит: - А давай твой - чёрный, мой - белый.

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

Разговаривают две подруги: - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила?

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! - Давайте конец...



Дальше... | 14 Августа 2011
Анекдоты Новые анекдоты

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!





Дальше... | 22 Июля 2011
Анекдоты Внимание Анекдот

- как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- гораздо лучше, доктор. думаю, что мне помогло ваше лекарство. я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- а что там было написано?
- "держать плотно закрытым".

Мужик возвращается с командировки раньше, заходит в квартиру, видит его женя голая бегает. Ну мужик в панике орет "Где он, я его убью!!!".
Залезает в шкаф, а там амбал.
Амбал: -Ну че, нашел?
Мужик(Жалостным голосом): -Да нет, я еще пойду на кухне посмотрю.

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!





Дальше... | 05 Июля 2011
Анекдоты Бородатый анекдот

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать
изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по
улице, а за тобой следует подозрительный
мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него
брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с поднятой
юбкой ?

СмеётсяСмеётсяСмеётся

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

СмеётсяСмеётсяСмеётся

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

СмеётсяСмеётсяСмеётся

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.





Дальше... | 01 Апреля 2011
Анекдоты Бородатый анекдот

Заяц сидит на берегу речки покуривает косячок, тут выплывает бобер и говорит: Зая, а что ты делаешь?
- Чё не видишь, шмаль курю.
- А дай мне попробовать?
- Ну на, вдохни напасика, только потом подольше не выдыхай.
Бобер вдохнул побольше и занырнул в речку. Ниже по течению встречает бегемота. Бегемот спрашивает: "А чё это ты бобер зигзагами плаваешь и смеёшься?"
- Да там заяц повыше напасы раздает..
- ААА...
Выныривает значит перед зайцем бегемот, а тот увидел его, подскочил и орёт: БОБЁР - ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ - БОБЁР

Смеётся Смеётся Смеётся

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Смеётся Смеётся Смеётся

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!





Дальше... | 31 Марта 2011